Humor
Vitsar
1.
- Vet du varför är bagare är försiktiga med sprit?
- De vet hur det är att vara bakfull.
2.
En man kommer in på Systembolaget:
- Jag tänkte köpa en flaska vin.
- Jaha, ska det vara rött eller vitt?
- Men det spelar ingen roll, jag är färgblind.
3.
- Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
- Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.
4.
- Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
– Ja, jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor. Men jag känner mig inte ett dugg bättre.
5.
Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än.
6.
Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
- Hur stark är den här spriten egentligen?
- Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.
7.
- I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
- Blev han arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.
8.
- Mamma, finns det kannibaler här på campingen?
- Nejdå, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.
9.
- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem???
10.
Chefen kom pigg och nyter in på kontoret måndagsmorgon.
Endast lokalvårdaren var där och fick en vänlig nick, varpå chefen försvann in till sitt. Ögonblicket därpå kom han utrusande:
- Var i fridens namn är kassaskåpet?
- Det var två trevliga herrar här klockan sju och hämtade det. Men de skulle komma tillbaka med ett nytt klockan elva om det passade.
11.
En nyligen utförd studie har visat att kvinnor med övervikt lever längre än män som råkar nämna det...
12.
Två gamla bekanta träffas på stan.
- Vad gör du nu för tiden?
- Jag reser omkring och håller föredrag.
- Håller du alltid samma föredrag?
- Ja, i stort sett.
- Men tänk om folk kommer igen då?
- Det gör de inte.
13.
Jag sökte jobb på Systembolaget men de hade redan full personalstyrka. Sen sökte jag jobb inom kriminalvården, men de körde bara med internrekrytering. Till slut gick jag och sökte jobb i min lokala fiskeaffär,och där fick jag napp direkt.
14.
Lilla Elsa är på bröllop för första gången i sitt liv och frågar sin mamma varför bruden är klädd i vitt.
- Jo, förstår du lilla Elsa, det är för att det är den lyckligaste dagen i hennes liv.
Elsa funderar en stund och säger sedan:
- Men varför är då brudgummen klädd helt i svart?
15.
Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter.
16.
Det var en kvinna som hade grälat med sin man.
Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen.
Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten.
Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande.
Anden sa:
- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig.
Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen.
Sen önskade hon sig en ny bil – en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne. Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
- Skräm halvt ihjäl mig.
17.
Ni har kallat er motpart för fähund och bedragare, Det är allvarligt och kan stå er dyrt. Har ni något att tillägga?
- Ja, det har jag, men jag har inte råd.
18.
Åklagaren:
– Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
– Cathy, var är jag?
– Och varför började du misshandla honom med en väckarklocka?
– Jag heter Susan.
19.
Advokaten:
– När fyller du år?
– 28 februari.
– Vilket år?
– Varje år.
20
– Vad blir det när en mackföreståndare funderar?
– Bensintankar...
21
- Vad sa de små gröna männen när de landade på jorden?
- Hej, Jordgubbar.
22
Hur vet man att en dykare har drunknat?
- Han dyker inte upp.
23
- I går vann jag fyra hundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den då?
Källa: Humorbrevet